خنده و گریه
اغا ما كه الگومون خدا بيامرز اقا تختي و پوريا ولي و علي دايي و رضا زاده بود آخرش اين شديم خدا به داد اين گودزيلاهاي دهه هشتادي برسه كه الگوشون تو زندگي هود بيمكثِ !!!!!!!! آخه اين چه شيوه تربيتيه ، بچه بار ميارين يا دستگاه كپي اونقت يه سوال اين گودزيلا بيچاره چه جوري حواسش رو جمع مي كنه كه بوي غذا تو خونه نپيچه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ . . . . 4جوک است دیگر . . . . اوسـگُـل اسـت ديـگـر.. . . . . ضد حال چیست؟؟؟؟ ،شیر آبو باز میکنی میبینی آب قطع شده همون لحظه هم یکی از مهماناتون پشت در دستشویی وایستاده منتظره بیای بیرون تا بره دستشویی . . . . امروز رو شیشه یه ماشین که روش برف بود یه نفر نوشته بود . . . . مامانم میگه:راستی اگه سبد کالا بهمون تعلق گرفت،چه نوع سبدی رو بهمون میدن؟؟؟خدا کنه زنبیل باشه^ــــــ^ . . . . طرف تو فيسبوك محل زندگیشو زده بود لندن انگلستان . . . . رفته بودیم خونه عموم اینا اقا پسر عموی ماهم فضول(5 سالشه اینقد با نمکه)،هی از سر و کول من میرفت بالا ،منم اعصابم خورد شد یکی زدم پس کلش.اشک تو چشماش جمع شد ذل زد بهم.بهش گفتم چیه؟!؟یکدفگه شلوارشو کشید پایین گفت:ببین من دوتا غده دارم،چند روز دیگه بیشتر زنده نیستم،برو از خدا بترس. !.یعنی هیچوقت به این حد خجالت نکشیده بودم!.!.! . . . . عشق یعنی... . . . . روده است دیـگر... . . . . تحقیقات نشون داده از وقتی سریال اوای باران شروع کرده 60 درصد استاد و دبیرای ادبیات استعفا دادن.مابقی هم افسردگی مظمن(مزمن.مضمن) گرفتن... . . . . یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم ! . . . . یه سوال … تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟ . . . . طریقه عذرخواهی دخترها : ببخشید ولی تقصیر خودت بود ! اگر کسی خواست میتونه منو از همین الان تو جامعه های مجازی زیر ادد کنه و ب عنوان نویسنده اسمشو بنویسم تو وبلاگ: http://www.facenama.com/hakerrb http://www.hamdiar.ir/march/ توی کلـــــــوب با اسم hacker1997 هستم خواستین ادد کنین ایـنـایـی کـه مـیـگـن بـازی اِشـکَـنَـک داره سـر شـکـسـتـنـک داره . . . . مورد دشتیم دختــــر ب پســـر شماره داده . . . . مورد داشتیم دختره سوسک دیده جیغ زده از ترس رفته بالای کلیپسش وایساده...!!!!! . . . . پسر خالم آیپدشو گذاشته بود رو زمین . . . . وقتی در یخچال رو باز می کنی : . . . . من همون موقع که بعد از 5 ساعت کوه نوردی رسیدیم به قله . . . . عشقــــــــم... . . . . دختر خانمی كه وختى میخندى لپت چال میشه ... . . . . برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم . . . . امروز پشه هه اومد ازم خدافظی کرد گفت : . . . . بعضـ ـ ـ ـ ـیام هستن . . . . به بعضیا باس گفت: . . . . توجه کردین هر وقت همه خوابند . . . . بچه بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم بیشتر شده،میرفتم تو کوچه دعوا . . . . به بعضیا باید گفت این بادی که انداختی توو گلوت ، قبلا توو معده ی ما بوده … آره … . . . . به داداشم گفتم لپتاپمو بده . . . . بعد قرنی برگشتم اونم تازه امروز تولدمه تولدم مبارک بـــــــــــــــــــــــای دوستان ب نظر شما ادامه بدم یا ندم؟؟؟ اگر بخواین ادامه میدم اگرم نخواین ک وبمو حذف میکنم نظرتونو بنویسین برام اون کایوت بود تو میگ میگ اینهمه پول داشت بره موشک و بمب و هلیکوپتر و .... سفارش بده ولی پول نداشت بره ی پرس چلو مرغ سفارش بده؟؟!! . . . . هیچ کس هم عاشق ما نمیشه.حالا خودمونیم نگران خودم نیستم نگران اینهمه کمالاتم ک داره هدر میره ... . . . . من هنوز در عجبم قارچ خور چطوری با سرش اجر رو میشکست ولی وقتی ب لاک پشت میخورد میمرد؟؟!! . . . . این! نه این یکی! ن اون یکی! خداوکیلی سوار این بشم دیگه .... من در هنگامی ک میخوام سوار پله برقی بشم . . . . متخصصان تغذیه کانادا روش سالم و بدون درد و ناراحتی را برا کاهش وزن ابدا کردند ... ... ... ... ... ... ... ولی هنوز ب من نگفته اند!هر وقت گفتن از همینجا ب سمع و نظر شما میرسونم . . . . ذش فخ ئشد یشق قخخاث فشذهشف حثداشدسئ ... ... ... ... ... ... سخن گهوار وار یک انسان بزرگ است ک یادش رفته بود shift+alt رو بزنه بازم برگشتیم ب روزای اوجمون من برگشتم با جوک های جدید . . . . وای حال میده دختره داره میره عروسی دو تا دستتو صابونی کنی . . . . یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم ! . . . . امان از دسته اين مانکناي جلويه مغازه هأ امروز دماغ يکيشون و گرفتم بهم گفت مرض داري ؟ نگو صاحب مغازه بود!! :| . . . . از فرشید امین عزیز که اهنگ بعد از نسترن رو خونده خواهش میکنیم اهنگ قبل از نسترن رو هم بخونه که ما کلا در جریان باشیم... . . . . لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز. . . . . امروز صبح یک گوشی پیدا کردم عکس یه سیبِ قاچ خورده پشتش بود ولی اصن دکمه نداشت ، انداختم سطل اشغال . . . . مورچه رو انداختم تو بشقاب بیسکوییت ویفر تکون نمی خوره فک کنم از خوشحالی سکته کرده . . . . ﻳﮑﻰ ﺍﺯ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﺍﺗﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻫﻴﭻ ﻭﻟﻨﺘﺎﻳﻨﻰ ﮐﺴﻰ ﺑﻬﻢ ﮐﺎﺩﻭ ﻧﺪﺍﺩﻩ . . . . قـبلنــا بــه دخـتـرا فـُش میــدادی درجــا Unfriend _ BloCket میکــردن . . . . حضور هیچکس در زندگی شما اتفاقی نیست همه آمده اند دهان شما را سرویس کنند.باشد که دریابیم حکمت این حضور را . . . . سوالی که از بچگیم باهام مونده اینه که پری دریایی چجوری دستشویی میکرد ؟؟ . . . . تمام زندگیمون شده پس دادن امتحان…. یا باید دانشگاه رو بدیم یا باید از پس دادن امتحان های الهی بر بیایم! گاو دومی : ماااااااااا؟ . . . . یه غضنفر میره تهران میبینه همه استین کوتاه پشیدن میگه پس اینا چجوری دماغشونو پاک می کنن . . . . شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد . . . . در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی: . . . . دیشب یه پشه نیشم زد پاشدم دنبالش کردم بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم اومدم بکشمش یهوگفت بابا ! راست میگفت من باباش بودم آخه خون من تو رگاش بود ! تا صبح تو بغل هم گریه کردیم ! . . . . امتحان وسیله ست، نمره دست استاده، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی هاااا بعضی ها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن تا خوابشون ببره ، . . . . بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلامیگیرن . . . . دختره ، نه درس خونده ، نه خوشگله ، نه آشپزی بلده . . . . ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﮐﻮﻓﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﻭ ﺩﺭ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ حیف نون داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم داره! . . . . به غضنفر میگن شنیدیم آدم شدی! غضنفر میگه: نامردا شایعه کردن!. . . . . قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است ! . . . . غضنفر حیف نون رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش میبره ، میپرسه : . . . . یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش از پاش افتاد دادزد :کو اون خانمه که گفت کمر بند ها رو باز کنید همینو میخواستی! . . . . اصفهانیه داشت آدرس خونشون رو به دوستش می‌داد: بعد … میای از در ورودی آپارتمان، داخل میشی میری سمت آسانسور … دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج میزنی …. وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون، سمت چپ خونه منه …. با آرنج در میزنی و منم در رو باز میکنم …. دوستش میگه: به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم؟ اصفهانیه میگه: چی؟؟!! یعنی دست خالی اومدی دیدنم؟؟؟!! . . . . بابات چطوری ثروتمند شده ؟ - یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن می‌فروشتش ! – خوب بعدش !؟ -بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دو تا سیب میخره، هر کدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه ! – خوب بعدش !؟ . . . - بعد عموش میمیره ، بهش ارث زیادی میرسه !!! . . . . اگر تواناییشو دارین سه بار پست سر هم بگین چیسب چسب سس پ مهربونم، نازنینم، بهترینم. عشقم، امیدم، جونم. با توام ، با تو، دنیای من. میخوام لحظه هام رو با تو بگذرونم. تمام لحظه های که حالا دارم و نمی دونم چند سال، چند ماه، چند هفته، یا چندروز دیگه میتونم و فرصت دارم با تو باشم یا نه؟! ارزش این لحظه ها رو با هیچ چیز دیگه نمیتونم برابر بدونم. میخوام تو تمام لحظه هایی که میتونیم داشته باشیم،با تو باشم. کنارت، همراهت، هم قدم و هم نفس با نفس کشیدنت. میخوام تا میتونم صدای قلب مهربونت رو بشنوم. تا میتونم نفسهات رو بشنوم و حفظ کنم. میخوام ضربان قلبت رو بشمارم تا وقتی نیستی، از حفظ بشمارم و ثانیه هام رو با تو تنظیم کنم. کنارم بمون، تا زنده بمونم. با من باش، تا دووم بیارم. مراقب چشمات باش، تا امیدوار بمونم. مراقب قلبت باش، تا زنده بمونم. مراقبم باش، تا کنارت بمونم. گفتم، هزار بار دیگه هم میگم: دوستت دارم. دوستت دارم. دوستت دارم. دوستت دارم مهتابم . . . تا هر زمان که زنده باشم. سلام مهربونم ،میدونم بنده خوبی نیستم،میدونم تنهام نذاشتی میدونم با وجود گناهایی که داشتم همیشه مراقبم بودی خدا جونم باز هم تنهام نذار،کنارم باش الان بیشتر از قبل ازت انتظار دارم،چون به غیر از خودم باید مراقب یکی دیگه هم باشی که ازم دوره ولی دلم باهاشه جونم به جونش بنده،بیشتر از خودم یا هر چیز و هر کس دیگه ای دوسش دارم یکی که به خاطر من غرورشو شکست و کاریو انجام داد که دوست نداشت،خدا جونم اگه اون طوریش بشه من نمیتونم زنده بمونم حالا حکمت کاراتو میفهمم کسی که مال من بود و عاشقم برام فرستادی،قول میدم لیاقتشو داشته باشم عشقم دوست دارم خدا جون عاشقتم تورفتي ودوست داشتن هايم زيرپايت له شد ومن بي توچه تنهاشدم وبه دنيا نشان دادم كه من مجنون ترين ليلاي تاريخم چقَـבر پــَـر می ڪِشَـב دلـَـ♥ــمـ (●) کمی تا قسمتی ابریست چشمان تو انگاری عطش دارم بگو: کی بر دلم یک ریز می باری همیشه بهم میگفت زندگیمی.... وقتی رفت من بهش گفتم:مگه من زندگیت نیستم؟ گفت آدم برای رسین به عشقش باید از زندگیش بگذره.... نگذار هركسي از راه رسيد با ساز دلت تمرين نوازندگي كند... ! من پذیرفتم شكست خویش را پندهای عقل دوراندیش را من پذیرفتم كه عشق افسانه است میروم شاید فراموشت كنم می روم از رفتن من شاد باش آرزودارم ولی عاشق شوی آرزو دارم بفهمی درد را تلخی برخوردهای سرد را جاگذاشته ام دلی هرکه یافت مژدگانی اش تمام “زندگی ام” همین که نپرسه چجوری روزا رو به شب میرسونی دوستان مطلبای جوک تموم شد منم برای اینکه وبلاگو سر پا نگه دارم فقط ب خاطر شما میام مطالب عاشقانه میازم بله من عذر میخوام بابت اینکه چن وخت وبلاگ ب روز نشده خوب ب نام خدا شروع میکنیم . . . . یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، . . . . میدونی پنج شنبه شبها بعد از 12 شب چی میشه؟ فکر بد نکن جــــــــــــمعه میشه!!!! . . . . . آه ه ه ه ، آآآآی ، واااای نکن ، وااااای تو رو خدا نکن نمی خوام خب ، آی اووووه وای نزن. . . . . . آخه چرا انقدر فکرت خرابه این بنده خدا داشت آمپول می زد. . . . . . در جای خالی حرف مناسب بگذار: Ki….am ro too ….oone shoma gozashtam? . . . . . چرا انقدر تو منحرفی؟ بابا جواب صحیح اینا میشه: . . . . وقتی که رفتی هم دلم سوخت هم جگرم, با رفتنت دوگانه سوزم کردی . . . . آسمان را ستاره زیبا می کند.. باغ را گل.. . . . . سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان … نه واسه پرایدم…! . . . . کلاً با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلاً تو عشق و حالن !!! . . . . نامه محرمانه شرکت apple به GLX : با سلام شما تکنولوژی از جیب راحت درآمدن گوشیglx و به ما بدید در عوضش ما کل سهام شرکت apple رو واگذار می کنیم به شما ولی متاسفانه جی ال ایکس این درخواست رو رد کرد و اپل در شرف ورشکستگی میباشد ! . . . . دقت کردین ۲۴ساعته اینترنت وصله ولی هیچ کاری به فکرمون نمی رسه که انجام بدیم و همش حوصلمون سر میره امـــــــا کافیه ۱۰دقیقه اینترنت قطع بشه چه کارا و چه فکرایی یادمون میاد که باید تو اینترنت انجام بدیم ؟ برو بمیر : برو گمشو ! بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد ! می میرم برایت : عاشقتم ! می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟ … مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟ نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد ! مردیم تا … : صبرمان تمام شد ! مرده : بی حال ! مردنی : نحیف و لاغر ! مردم : خسته شدم! من بمیرم ؟ : راست می گی؟ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺳﺮﺵ ﻫﻮﻭ ﺑﯿﺎﺭﻩ = ﻧﻪ 1-با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک. غضنفر هنوز با خودش درگیره که چرا خواهرش ۲ تا برادر داره . . . . مامانم ميگه برو چيز رو از چيز بيار بعد چيزش كن . . . . يعني بايد جفت پا رفت تو صورت اين استادايی كه ميگن : از تعطيلات عيد استفاده كنين درسا رو مرور كنين...! : . . . . پسرخالم اومده خونمون شب خوابش برده ، . . . . پوسته پسته شور جهت مكيدن كيلويي 6 هزار تومن موجود است. . . . . هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون ... . . . . ایـن دختـرایـی کـه میگـن بـا هیشـکی نبـودن چـــرا وقتــی عصبیــشون میکنــی . . . . چرا زنا دکتر زنان دارن، کودکان دکتر اطفال دارن! ولی مردا دکتر مردان ندارن؟؟؟ این تبعیض جنسیتی نیست واقعا ؟؟؟ . . . . بابام : آب یخ نخور چاق میشی!!!! . . . . غضنفر تو هواپیما کنار تیمسارى میشینه میکه :آقا سربازى؟تیمساره مىبینه آدم ساده ایه میکه:بله…غضنفر میگه مرض داری لباس تیمسار پوشیدى . . . . بیشتر کارهایی که تو دوران طفولیت انجام می دادیم واسه خاطر عمو ها بود مثال : بخند عمو ببینه . . . . ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه عشق دوران جوونیم هم نتونست بهم وارد کنه . . . . دختر عموم می گفت : حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد در این خونه ی لامصبو بزنه !؟ . . . . بچه که بودم عاشق اون لحظه ای بودم که مهمونا می رفتن بعد با سرعت برق و باد خودمو به پس مونده ی میوه ها و شیرینی های مهمونا می رسوندم و ازشون تغذیه می کردم ! . . . . وقتی یه پول پاره و داغون رو با هزار دوز و کلک به بقالی سر کوچه بندازی و ازش خلاص شی ! بعدش آدم احساس سبکی می کنه حتی تو بعضی مواقع دیده شده که اشک شوق توی چشمای طرف جمع شده ! بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم ! . . . . مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار قراره ماشین از جلو بیاد ! . . . . اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات می کنن بدون که تو خواب حسابی ویالن زدی ! . . . . غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه جوک بگم بخندیم ؟ ! . . . . به بابام میگم یه ماه دیگه میخوام برم ایتالیا عشق و حال ! . . . . نه تشنم میشه نه گشنم میشه داستان چیه ؟ . . . . بجای"مادرانه"باید اسمشو میذاشتن"فرار از خانه"!!! . . . . . . . . توجه کردین هر وقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید . . . . لامصـــب بعضیا ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻥ . . . . کودک درونم تا آخر شهریور ماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو بر آورده کنم . . . . دیروز کیف پولمو دادم به بابام برام نگه داره تا برم دبلیو سی ... یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم، بچه دار شیم، بچموندخترباشه ، اسمشو بذاریم گیتا، بعد با زنم دعوا کنم و جول و پلاسش رو که خواست جمع کنه بره خونه باباش بهش بگم: هرچی میخوای ببری ببر ، فقط گیتارو با خودت نبر !!! . . . . عشق از دید حاج اقا:استغفرالله باز از این حرفای بی ناموسی زدین؟ . . . . ایرانسل در آینده ای نزدیک: . . . . . . . . . مرد در حالى که داشت روزنامه می‌خواند رو به زنش کرد و گفت: در روزنامه نوشته بررسیهایى که به عمل آمده نشان می‌دهد زنها روزانه ۳۰,۰۰۰ کلمه حرف می‌زنند در حالى که این میزان در مورد مردها فقط ١٥٠٠٠ کلمه است. . . . . چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه . . . . گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ، باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش! . . . . در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم! سیمان بفرست کار خوابیده!!! . . . . هرکس به طریقی دل ما می شکند… . . . . اددا بابا دد . . . . .وقتی وارد دلم شدی احساس کردم آتش در وجودم شعله ور شد . . . . گشت ارشاد به دخترا: . . . . بهترین وام دنیا بوسه است چون هم گرفتنش حال میده هم پس دادنش ( وام میخوای؟) . . . . پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا دوستان ب دلایلی من تا اخر هفته نمیام بابت اینکه نمیتونم وبلاگو ب روز کنم عذر میخوام يارو داشت رد مي شد، ديد دارن يه نفرو ميزنن. پرسيد: چرا ميزنيدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعاي پيامبري ميكنه. گفت: بزنيد اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم. . . . . يارو نوشابه ميخوره، گازشو ميگيره ميره شمال . . . . غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟ قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است يا اوني كه چشماش بازه؟ . . . . بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ :| . . . . با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود ! . . . . یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟ فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟ جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره ! . . . . کیه؟ کیه؟ کیه؟ . . . . بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه میدونی ۱۰۱۰۳۱ یعنی چی ؟ . . . . زندگی مثل بازی شطرنجه اما تو هنوز خیلی کوچیکی برو همون منچتو بازی کن . . . . خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران-قطر هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد :))))) . . . . بازیکنه گل زده داره خوشحالی میکنه تو دنیا یکی هست که فقط به خاطره تو نفس میکشه.....اونم دماغته . . . . به اندازه تمام سلولهای بدنم دوستت دارم (از طرف یک تک سلولی) شوخی کردم دیونه تو که می دونی نفس منی ( ازطرف یک مرده) . . . . ترکه میره زیر دریا، کوسه میاد بهش میگه تو ترکی؟ ترکه میگه از کجا فهمیدی؟ میگه: آخه اون کپسول پشتت مال آتیش نشانیه . . . . یه روز یه ترکه زانتیا می خره میده یه درشو آبی کنن... از دور نیگا میکنه میگه نه نشد!... میده یه در دیگشو آبی میکنن ....از دور نیگا میکنه میگه نه نشد!... خلاصه میده همشو آبی میکنن میگه: آهان! حالا شد نیسان . . . . از سبزترین نقطه ی دلم .... یونجه نثارت میکنم . . . . زندگی زیباست، بدون تو زیباتر هم می شه.... . . . . سلام - - - - - - - این پیامک جهت خراب کردن دکمه پائین شما بوده ! و ارزش دیگری ندارد !!! . . . .یه یارو میره با پژو 206 مسافرکشی میکرده. 4 نفر رو سوار میکنه بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری . راننده میگه تا حالا 206 داشتی ؟ طرف میگه نه . میگه : پس خفه شو . همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو میده . چهارمین نفر میگه آقا خیلی تند میری . میگه تا حالا 206 داشتی . میگه : آره . راننده میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه . . . . در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به خودش هم مربوط نیست . . . . وقتی زمین خوردم اذیتم نکن . . . . عسل……هلو……نفس……..شیرین…..آلبالو…….طلا……الماس…….نقره…….مس…….آهن پاره……..دمپایی کهنه…….نون خشک……. خریداریم!!! . . . . عشق=سرکاریه، محبت=تظاهره، مهربونی=مسخرست، وفا=مرده، عهدوپیمون=دلخوشیه، عاطفه=تموم شده، مهر=مدرسه باز میشه!!! . . . . اسمتو رو باغچه نوشتم، گل داد! رو درخت نوشتم، میوه داد. توی صحرا نوشتم، لاله زار شد! آخه عزیزم پشکل هم اسم شد! . . . . هیچگاه نه کسی رو ببخش ، نه فراموش کن ! میگ میگ توسط مردان غیور لر در کوههای خرم آباد شکار شد !!! . . . . محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم. . . . . مادر و بچه جلوی قفس میمونه... . . . . پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن. . . . . به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟ دوستانی که حالو حوصله ی بیرون رفتن برای خرید شارژ رو ندارند میتونن از سایت من برای خرید شارژ اقدام کنن ادرس سایت:http://elvex.1000charge.com خوب من بعد قرنی برگشتم که دوباره خنده رو لباتون بیارم امید وارم بتونم موفق بشم خوب شروع میکنیم به نام خدا . . . . می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده . . . . غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه! . . . . حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد! . . . . مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل میکنه و بهش میگه: عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم... . . . . ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می . . . . آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!! . . . . خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون !! . . . . من هنوز نفهمیدم وقتی میگن به افتخارش دست بزنید دقیقاً باید به کجای طرف دست بزنیم؟ . . . . پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟... . . . . هنگام بازدید رییس از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسید شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟ روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب میکنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمارمی‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند. رییس: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگتراست. روان‌پزشک گفت: نه! آدم عادى در پوش زیرآب وان را بر می‌دارد .شما می‌خواهید تخت‌تان کنار پنجره باشد یا نه ؟ ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍزﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ هر وقت یکی یه جوک خیلی بیمزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین تا حالا دقت کردین انسان کلاً موجودیه که وقتی خرش از پل بگذره همه چی یادش میره به مجرد خونه اجاره نمیدن پسره ۱۱ سالشه استاتوس گذاشته اگه بابام برام آیفون نخره شب خونه نمیرم ! یکی از پیچیده ترین آدرس دادنا از قسمتای خوب تنها رندگی کردن اینه که ته دیگاتو یه هیچکس نمیدی ! بعضی آهنگ ها به درد این میخورن مزدور چیست؟ ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ عشق ۲ حالت داره عشق مادر به فرزند و عشق خدا به بنده یه پتوی مستطیل شکل دارم فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ می کنم ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ بعضیا هم هستن اینقد ماهن که میخوای هی نگاشون کنی اگه میدونستی چقد برام مهمی کلاه ایمنی میذاشتی سرت میرفتی بیرون ! آیا می دانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد کسایی که اول رابطه بهت میگن بی احسـاس دوسـتـای واقـعـی پشت سر هم حـرف نـمیـزنـن ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺻﻦ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ! باز کردن ســـــر حرف به سلامتی مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه به سلامتی مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه که وقتی گرسنت میشه نمیتونی درس بخونی نمیدونم چه رمزیه لامصـــب . . . . یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده یکیش تو خارج از جو زمینه بنده تا چند روز میرم مسافرت و برمیگردم تا شنبه ای که میاد مطالب ب روز نمیشن ولی شما مارو از نظرات خودتون محروم نکنین و من به محض اینکه رسیدم سعیمو میکنم وبلاگو ب روز کنم با تشکر نیما
.
.
.
.
.
.
آمده است تا تمام خاطراتمان رابرایمان زنده کند
.
.
.
.
.
كُـمُـدَش پُر از لـبـاس اسـت امـا بـاز مـيگـويـد چـه بـپـوشـم!! ^_^
ضد حال اینه که اسهال بشی ،خونه تون هم مهمون اومده باشه بعد میری دستشویی خوب که کارت تموم شد
"مدرسه ها تعطیله "
یکی کامنت گذاشته بود " ما رفتیم بسته بود شما دیگه نرین "
چند نفر دیگه هم لایک کرده بودن
من یه توک پا برم دوش اسید بگیرم زودی برمیگردم:))))))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه ساعت پیش تو سرمای 65- درجه تو صف دریافت سبد کالا رویت شده
.
.
.
.
.
.
.
عکس کارت ملیتو ببینه و بازم بخوادت =))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گـاهـی دلـش بــــــــــاد مـیخـواهـد... ^__^
بنظرم اگه صدا و سیما شروع کنه ب ساختن سریالای دیگه تو زمینه های شیمی فیزیک زیست و..... خیلی از مشکلات دانش اموزا و دانشجوها حل شه!!!
دروغ گفتم عایا؟؟؟؟؟؟؟؟پس بکوب لایکو
راسـت مـیـگـن ؟؟؟
یـا فـوتـوشـاپـن عـایـا؟؟
مـیـخـان شـکـسـتـن سـر رو بـا کـلـمـه ای مـثـل " اِشـکَـنَـک " تـوجـیـح کـنـن ؟؟
اصـن " اِشـکَـنَـک " یـنـی چـی ؟؟
سـر بـچـه مـردمُ شـکـسـتـی اونـوخت داری مَـغـلَـتـه هـم مـیـکـنـی ؟؟
اصـن تـو بووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووق ....
گفته:من شمارو واسه ازدواج میخوام!!!!!!!!!!
بعضی از دختراهم اگه کلیپش نداشتن باید مثه تک سلولی ها با میکروسکوپ نگاشون میکردیم!!
منم فک کردم از این ترازو دیجیتالاس رفتم روش وایسادم
هیچی دیگه بیچاره کور شد از بس گریه کرد 
۱- اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره 
۲- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری ، فقط کمی برفک موجوده 
و به سرپرست گفتم؛حالا باید چیکار کنیم؟
و اون گفت : باید برگردیم
فهمیدم کوه نوردی ورزشِ اسکولاست 
اگه برنمیگردی لااقل سر راه وانسا
بذااااار بقیه بیان 
شما شیش هیچ جلویى کصافط 
برگشته میگه :من تریدنت میخورم
والا ما بچه بودیم لاستیک میجوییدیم 
حلالمون کن هوا سرد شده داریم میریم از اینجا
کـــــــــاسه صبر عــادمو،
با کــــــاسه تـــوالت اشتـــــــــباه میگیـــــرن!!! 
پر و بالو ک خودم بهـــــــــت دادم..
دم از کــــجا در آوردی بدبخت!؟!
و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟
.
.
.
.
مثله خر کتک میخوردم، بر میگشتم
دو متر کلا از هم فاصله داشتیم
دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده 
آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور 
یه همچین ادمهای لارجـــی هستیــــم مــــا !
بزنی به صورتش تا میتونی فرار کنیاااا
آی حال
آآآآآآآی حال میده ه ه ه:)
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی
بدان که تنها نیستی، چون منم نفهميدم! :)
شانس نداریم که !
مردم GLX که تازه تو جیب هم جا میشه پیدا میکنن ، ما چی:| 
)) الان فـُش میــدی . .. یــه فش گــنده تر از فـُش خودت بـت میــدن کــه شبــ تو خــوابم نمیــتونی هضمــش کنــی
این وسط یه انتراکم به ما بدن بخدا ثواب داره!
گاو اولی : مااااا مااااا
گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــه!
گاو اولی : مااااا
گوسفند دومی : بـــه!
گوسفند اولی : به به!
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟
الانم دنبال بقیه ماجرا هستی؟
آخه چرا؟ چه فکری کردی؟
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
1-خوشگل باشی!
2-پولدار یا مشهور باشی!
3-بمیری!!!
بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلشون نور میندازن تو چشم پشه ها … 
بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن
خلاصه بگم صفر صفر ،
ازش میپرسی ازدواج کردی... ؟؟؟
با اعتماد به نفس کامل میگه هنوز دم به تله ندادم... !!!
لامصب تو خوده تله ای... !!! 
.
.
.
.
.
من : :|
بابا : !!!!!!!!
مامان : ؟؟؟؟؟؟ :|
داداش(همچنان منتظر جواب) : باشه!؟؟؟
=))))))
چی تو کیست داری ؟
حیف نون : مرغه ، میبرم خونه !
اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی ؟
حیف نون : تو بگو ، اصلا جفتشونو میدم بهت !
خوب اممممممممم ، پنج تا ؟
ﻭﻟﯽ.....
.
.
.
.
.
.
ﺑﻮﯼ ﻣﺎﻩ ﻣﻬﺮ ﺑﻪ ﻣﺸﺎﻣﻢ ﻧﺮﺳﻪ!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
موجودیست مهربان که حاضره جونشو واست بده .....
اما ماشینشو نمیده
" این تابستانم به سردی گذشت هر شب تا صبح با ویسکی جایت را پر کردم...!!!! "
عزیزم از حالا دیگه زود بخواب از اول مهر باید 7 صبح پا شی 
)
ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ! ﮐﺠﺎ ﺑﺮﯾﻢ؟ ...
ﺑﮕﻪ : ﺷﻤﺎﻝ ﻋﺰﯾﺰﻡ ....
ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺮﯾﻢ...
ﻓﻘﻂ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ شلوار ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﯿﺎﻡ ....
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤيﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ...
ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ....
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺍﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ ....
ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺳﺮ ﻣﻦ ﺩﺍﺍﺍﺍﺩ ﻧﺰﻥ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍ .......
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮﻭﻭﻭ ﮐﺜﺎﺍﺍﺍﻓﺖ ....!....
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ !!
ﺑﻘﯿﺸﻮ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ !!
ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ !!!!!
ﺑﻪ ﭼﻪ ﺟﺮﺃﺗﯽ ﺳﺮﻣﻦ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!))
من کارمو خیلی دوست دارم ، من صاحب این ماشینم ، من تجارت خودمو دارم ، من رئیس خودمم ، هیچکسم بهم نمیگه چیکار باید بکنی !
منم سريع بهش کفتم :
اقا برو دست راست!!!)))
من میدونم .... زیپ رو باز کن
دستتو از لای زیپ رد کن.
درش بیار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
کتاب رو از توی کیفت
و شروع کن به مطالعه کردن...
فدای اون ذهن منحرفت ))))))))
سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد؛گفت:
مامان یه نگاه به این بنداز!
اینم گرفت جلو نور درجا گفت:
وااااااااای!
زنداییم رنگش پرید گفت : چیه؟
گفت :
دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته!
زن داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید!))))))))))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وسط خواب بالِشتمو اون وری کردم ...
دیدم اون وَرِشم گرمه !
خدا نصیب نکنه !
از شکست عخشی بدتره !!!!
تنها تو پیج وب
دخترای وب دزدن
یک وقت منو میدزدن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.. .خودشیفته هم خودتی
گاهی که از مـــــ
ـامــــــان و بــــــــابـــــــــا خسته میشین...
فقط 10 ثانیه به چشماشون خیره بشین...
و به این فکر کنید که میلیــــــــــون ها آدم تو دنیـــــــــا
دلشون می خواست تمام
هســــــــــــــــــــــــتی شـــــــــون
رو بدن تا این ثانیـــــــــــــه ها جای شما بودند..
قدر دان نگاه خستشـــــــ ــــــــــــــــــــون باشیم همیشه...
♥ بـﮧ هــَـ♥ــوآی تـُـو (●)
♥ اِنگـــآر تَمـآمـِ پـَرَنـבه ـهآی جَهـآטּ בر قـَلبـ♥ـَمـ (●)
♥ آشیــ♥ـآنـِـﮧ ڪَرבه اَنـב (●)
سوارانی که در راهند میگویند می باری
تو را چون لحظه های آفتابی دوستت دارم
مبادا شعله هایم را به دست باد بسپاری
مبادا بعد از آن دیدارهای خیس و رویایی
مرا در حسرت چشمان ناز خویش بگذاری
زمستان بود و سرمایی تنم را سخت می لرزاند
و من در خواب دیدم در دلم خورشید می کاری
هوا سرد است و نعش صبح روی جاده می رقصد
گاهی وقتا توی رابطه ها
نیازی نیست طرفت بهت بگه :
برو !
همین که روزها بگذره و یادی ازت نگیره
همین که کار و زندگی رو بهونه میکنه...
همین که دیگه لا به لای حرفاش دوستت دارم نباشه
و همین که حضور دیگران توی زندگیش
پر رنگ تر از بودن تو باشه
هزار بار سنگین تر از
کلمه ی برو واست معنا پیدا میکنه
پس برو
قبل از اینکه ویرون تر از اینی که هستی بشی...
پس منم میرم ...
من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
.
.
.
.
.
.
محبت را اشک..
و تو را عمل دماغت
ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﺶ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ =ﻧﻪ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﺦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺰﻧﻪ = ﻧﻪ
ﺷﺐ ﺩﯾﺮ ﺑﺮﺳﻪ ﺧﻮﻧﻪ = ﻧﻪ
ﺑﺮﺍﺵ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﮐﻠﻨﮓ ﺑﯿﺎﺩ = ﻧﻪ
ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺶ ﺑﺮﻩ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻪ = ﻧﻪ
ﭘﺲ ﭼﯽ ....
.
ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟؟
.
ﭘﺴﻮﺭﺩ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﺍﺵ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ
ﭘﺴﺮﺵ ﯾﺎ ﺩﺍﺩﺵ ﺑﺪﺯﺩﻩ = ﻧﻪ
.
ﭘﺲ ﭼﯽ؟؟؟
.
.
.
ﭘـــــــــــــــــــــﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑــــــــﻞ !
2- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
3- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
4- پول و کارت رو میگیرن و میرن.
و اما دخترا :
1- با ماشین میرن دم بانک.
2- به خودشون عطر میزنن.
3- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
4- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
5- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
6- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
7- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
8- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
9- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
10- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
11- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
12- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
13- کد رمز رو وارد میکنن.
14- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.
15- کنسل میکنن.
16- دوباره کد رمز رو میزنن.
17- کنسل میکنن.
18- مبلغ درخواستی رو میزنن.
19- دستگاه ارور (خطا) میده.
20- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
21- دستگاه ارور (خطا) میده.
22- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
23- پول رو میگیرن.
24- برمیگردن به ماشین.
25- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
26- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
27- استارت میزنن.
28- پنجاه متر میرن جلو.
29- ماشین رو نگه میدارن.
30- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
31- از ماشین پیاده میشن.
32- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم)
33- سوار ماشین میشن.
34- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
35- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
36- میندازن توی خیابون اشتباه.
37- برمیگردن.
38- میندازن توی خیابون درست.
39- پنج کیلومتر میرن جلو.
40- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم خدا چرا اینقدر یواش میره).....!!!!!!!!!!!!!!!
خودش یکی !
ميگم چي رو چي كار كنم!!؟!!!؟!!؟!!؟!؟
ميگه همون چيز رو كه كنار چيزه
ميگم چي رو؟!!؟!!؟!!
بعد ميگه خدايا به همه بچه دادي به مام بچه دادي يك ذره عقل تو كلش نيست
ساعت ۳ نصف شب بیدارم کرد
با تعجب میگه : پاشو پاشو تو خونه ی ما چیکار میکنی ؟؟؟
مامانم اولین کاری که میکنه اینه که ...
میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه ...
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه ... :|
میگــن همتــون مثـل همین؟
من: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟؟!!!
بابام: آب یخ میخوری، چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی…!!!!
یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من …
بابام : روزه ای ؟
من : آره
بابام : الان گه زیادی خوردی روزت باطل شد دیگه :)))
روزه هم روزه های قدیم
روحانی تو کاری کردی؟
والااااااا :-/
دیالوگ در حد تیم ملی
سریال مادرانه:
دختره توی تختش دراز کشیده مادرش میاد تو اتاق میگه چرا با روسری خوابیدی؟
یعنی واقعا نمیدونی چرا با روسری خوابیده
اصن یه وضی
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟
ﻋﯿﻨﮑﻮ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭن ﺍﺻﻦ ﺗﺼﻮﺭﺍﺗﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﻪ ﻣﯿﺸﻪ :|
وگرنه منو میزاره خونه سالمندان !
وقتی برگشتم دیدم واسه همه فالوده گرفته !
اینقده خوشحال شدم !
ولی عمق فاجعه زمانی معلوم شد که کیفه پولمو پس گرفتم !
مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟
بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره
مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر
یکی میاره در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !
مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !
زن گفت: علتش این است که ما باید هر چیز را دوبار تکرار کنیم تا مردها بفهمند.
مرد گفت: چی؟!!
اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟
بابا میوه میوه است دیگه !
امیدوارم به توئه گلابی بر نخوره !
چون آدمی که مثه تو ابله باشه ، معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه…
اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی آفرین!
ای ی ی ی
قاقا
ا ا ا ا ا
…
…
…
ببخشید! گوشیم دست بچه بود!
…
…
…
ای فلفل!
دختره کجا میری؟
میرم به آرایشگاه، مو رنگ کنم، فرنچ کنم، برنز کنم، خوشگل بشم بعد میام تو منو بگیر.
اینا همه اش ﭼﺮﺗﻪ… ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ!
دخترا تا وقتی لاک ناخنشون خشک نشده کاملا بی دفاع و بی خطرن…
راز چیست؟ چیزیه که دخترها به همه می گن که به هیچ کسی نگن!
خنده بر هر درد بی درمان دواست
...
...
...
به غیر از اسهال!
ﺗﻔﺎﻭﺕ بعضی ها ﺑﺎ عکس هاﺷﻮﻥ مثل ﺗﻔﺎﻭﺕ ﻋﮑﺲ ﺭﻭی ﭘﺎﮐﺖ بستنی ﻋﺮﻭسکی ﻣﻴﻬﻦ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺴﺘﻨﻴﻪ!
فکرش رو بکن انسان های اولیه برای این که به همدیگه فحش بدن چه نقاشی هایی که نکشیدند!
دختر ۱۲ ساله اومده پست گذاشته:
“از درد تنهایی بمیر، اما زاپاس عشق کسی نشو…”
خوب، سوالی که پیش میاد اینه که: عروسک این بچه رو کی برداشته؟
حالا که خبری نیست ز شوی، ز گواره تا گور دانش بجوی
- سازمان سنجش
رتبه کنکور دختر عموم رو براش اس ام اس کرده اند.
اومده می گه: نمی دونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده!
شناگر ایرانی بین هشت نفر هشتم شده، بعد مربی شنای ایران می گه فراتر از انتظار ما ظاهر شده!
انگار انتظار داشته یارو غرق بشه و اصلا نرسه! 
یک قانون نانوشته هست که می گه:
هر موقع نگاهت به زمین میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی
یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد
اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم 
بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ
ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ
آیا میدانید
با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود 
بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن
دهنشون کج میشه و ۱۱۶ تا عصب صورتشون درگیر میشه 
کیه؟…………کیه؟
کیه؟
واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی
(نمیذارن نفست بالا بیاد)
منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند
یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!
یعنی تو 10 دقیقه از یه تیم 10 نفره 3 تا گل بخوری اونم از یه بازیکنشون .
دوستم میگه گل زده
میگم پ ن پ همراه اول اومده وسط بازی گفته برنده شده
چه رسد به شما دوست عزیز!
چون وقتی رو پام وایسم
دهنت رو سرویس می کنم!
سر فرصت بزن دهنشو سرویس کن !!
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: وای! عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!
دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم
میگه: خیار!
بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟
حیف نون میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه!
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده
ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ
وگرنه فکر میکنه متوجه نشدین جوکشو تکرار میکنه و بیشتر حالتونو بهم میزنه !
که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو ۱۸۰ درجه فرق داره ؟
اونی هم که اینو قبول نداره خرش هنوز روی پله !
به مجرد مسکن مهر نمیفروشن
به مجرد وام ازدواج نمیدن
یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما !
من تو اون سن یه عینک شنا داشتم
وقتی میرفتم حموم تشتو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعت ها به شادی میزیستم
دادن آدرس به کسیه که داره پشتتو میخارونه هست
که بریزی توی فلشت و توی ماشین همش ردشون کنی
تا برسی به آهنگ مورد علاقت !
نوعی موز هست که در مناطق دور یافت میشود !
ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ۲ ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ !
بقیه ش تاثیرات هورمونیه !
بعضی وقتا از عرض میوفته رو پام اصابم خراب میشه هی باید Rotate ـش کنم !
ولی در آخر روی زمین غذا میل کنه !
ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﮕﺲ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺑﻬﺶ
ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ
بال هاشو می کندﻡ ﻣﯿﺒﺴﺘﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﻧﺦ, ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ
ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ می کرﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﮑﺴﻞ
می کرد ﻣﯿﺒﺮﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ
ﻻﻣﺼﺐ ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﭘﺮﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﻮﺩ
چیه؟
چرا زل زدی به من؟
آیا می دانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کرد
آیا میدانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزود
لامصب خیلی حال میده ، هرکی بوده دمش گرم !
همون لعنتی هایی هستن که
وقتی عاشقت کردن ، آخرش بهت میگن یه کم منطقی باش
جمع میشن با هـم پشت سر بـقیـه حرف میـزنن !!
( از کتاب اصول زن بودن – جلد ۸ – پـاورقی صفحه ۲۰۱۳ )
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ
ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ
ﻭ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﭘﻮﻝ
ﻭ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺗﻔﺮﯾﺢ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺧﺮﯾﺪ
ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﺮﺟﯿﻬﺎ ﺑﺎﻻﯼ ۴ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ
۲ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ زعفرانیه
ﯾﻪ ﻭﯾﻼﯼ ۵۰۰۰ﻣﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ
ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﻧﻤﯿﺎﺭﻳﻦ!
گاهــــی اوقات از باز کـــردن گاوصنـــدوق بانــک هــم سخــــت تره
برا وصل کردن جاروبرقی ، گوشیه تو رو از شارژ در میاره !
برا وصل کردن جاروبرقی ، گوشیه تو رو از شارژ در میاره !
وقتی هم که سیر میشی نمیتونی درس بخونی
ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره ، یا گرسنه ای یا سیر !
بعضیـــــا میگن عزیــــــزم انگار فحــش دادن
ولی بعضیا به آدم میگن دیوونـــــه انگار دنیـــا رو به آدم دادن
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !
یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیستهاس!!!
| Design By : Mihantheme |
- بانک جامع قالب های فارسی
- قالب وبلاگ
- تبادل لینک
- صدرا دیزاین
- وروجک
- تبادل لینک
- رویای خیس
- جی پی اس موتور
- جی پی اس مخفی خودرو
تبادل لینک
هوشمند
برای
تبادل لینک
ابتدا ما را با
عنوان جوکو
تفریح و
آدرس 4jokes.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
<-PollItems->
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
Alternative content