خنده و گریه
ااقا یه سوااااااال:از توله اژدها نمیشه بجای فندک استفاده کرد؟ . . . .
خدا هیچ چیز که به ما نداده باشه دو چیز را زیاد داده به من صبر زیاد و به تو روی زیاد ! . . . . متن نوشته شده بر روی تی شرت شوهر تمام دختران شیطان هستند ، اما همسرم یک ملکه است * از آنها !!! . . . . دختران زیبا هستند پس از چراغ خاموش ! (شکسپیر) همه پسران بی گناه هستند قبل از چراغ خاموش ! (زن شکسپیر) . . . . غضنفر به نامزدش اس ام اس میده عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون ! . . . . ارسال اس ام اس تكراری حرام میباشد و كفاره آن آموزش منطق به ۶۰ ترک . آموزش غیرت به ۶۰ رشتی و ۶۰ بار شركت در نمازجمعه قزوین . . . . . . . . آب مایه حیات است. لطفا در مصرف برق صرفه جویی کنید اداره گاز ..... . . . . شكسپیر میگه: یا به اندازه ی آرزو هاتون تلاش كنید یا به اندازه ی آرزوتون تلاش كنید . . . ترجمه ی غضنفری : اگه نمی تونی گه بخوری ، گه می خوری گه بخوری ! شکار لحظه ها به این میگن ببین چ شاهکاریه کی حاضره این کیک چندش آور رو بخوره؟؟؟ تو دستوشویی نوسته بودن: گر نخواهی که مردم نبینند هنرت را/برخیزو بکش سیفون بالای سرت را . . . . پسر داییم بچه بود اومده بود با خالم بیست سوالی بازی کنه گفته بود:من دارم به چی فک میکنم؟ خالم:اولش چیه؟ پسر داییم:ررررر خالم:اوووووووم نمیدونم چیه؟ پسر داییم:رچال(منظورش همون یخچاله) . . . . رفتم دست شویی مدرسه درو بستم پشت درش نوشته بودن: زور بزن تو میتونی من در جریانم ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار... حالا ول کن نیست، می ره و میاد می گه: یه بوس بده . . . . آیا دلتان از مردم دنیا گرفته؟ آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟ آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟ . . . . حاج آقا به عروس خانوم می گه وکیلم؟ . . . . ضرب المثلهای به روز شده: . . . . میازار موری که دانه کش است... . . . . یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته! . . . . تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده ...اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میدن بهت . . . . بیشتر مردم دنیا یکشنبه ها میرن کلیسا,برای سلامتی مردم جهان دعا میکنن تو ایران مردم جمعه ها میرن نماز جمعه,برای بیشتر مردم دنیا آرزوی مرگ میکنن.!!! . . . . سیب تا حالا 3تا کار مهم کرده!! لطف کنین نظرم بزارید ممنون میشم امروز که راننده اومد دنبالم تو راه برگشت یه دختره رد شد از جلو ماشین کیف پولشو گرفته بود جلو صورتش به هیچ وجه هم پایین نمی اورد . . . . راننده با سرعت داشت میومد سمت ماشین نگاه کردم بهشدیدم انگشت شسصتش تو دماغش بود حالا که چجوری اونو جا داده بود اونجا بماند ولی من تو کف اینم که چقد حرفه ای رانندگی میکردو حفاری میکرد اصن هنر نزد ما ایرانیان است و بس . . . . کانون زبان یه معلم مشنگی داریم هی میگه با خودش میخنده به نظر شما چکارش کنم؟؟؟!!! دخترا اصلا بینی هاشون رو عمل نمی کنن. هیچ وقت موهاشون رو رنگ نمی کنن مادر زاد مش شدست. هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن و به هم حسودی نمی کنن. تمام طلا جواهراشون اصل اصله. بی اجازه مامان و بابا هیچ وقت بیرون نمی رن. به بهانه کتابخونه با دوستشون بیرون نمیرن. اونقدر خواستگار دارن که نمیدونن به کدوم جواب بدن. همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن ( کاش فقط نگاه بود) ! بعد از ازدواج تازه میفهمن حروم شدن طفلیها خونه باباشون همه چیزداشتن. روچشماشون اصلا لنز نمی ذارن، رنگش مادر زادی سبز و آبیه و خاکستری و بنفش و زرد و قرمز و آلبالویی و اناری و… تا حالا تو زندگیشون با هیچ پسری حرف نزدن!!! این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد. زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟ میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته :/ . . . . دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته : “چشم داداش شما جون بخواه”…! . . . . به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست… . . . . طرف تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی . . . . شما اگه دقت کنی همین کلمه “ قرقروت ” و یا” گوجه سبز ” . . . . ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻓﺮﻭﺷﯽ , ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺻﻮﺭﺗﯿﺘﻮﻥ ﺭﻧﮕﺒﻨﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻣﺎ!! ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟؟ ﺩﺍﻏﻮﻥ . . . . صرفاجهت اطلاع چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم رفتم ی کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای خون دارم خون بالا میارم ! مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب برو توالت فرشامو کثیف کردی .. بابام که داشت اخبار نیگا می کرد خواهر کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین می پرید و میگفت آخ جون اگه بمیری اتاقت مال من می شه . . . . ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻓﺎﻝ ﺣﺎﻓﻆ ﮔﺮﻓﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﺣﯿﻔﻪ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﻧﺬﺍﺭم ﺷﺎﻋﺮ ﻣﯿﮕﻪ: ﺧـــُــﻮﺷـــﺎ ﺁﻥ وب ﮐﻪ ادمینش ﺗﻮ ﺑﺎﺷﯽ به به ، به به!!! اعتراف میکنم که تا حالا چیزیو نداشتم که بخوام اعتراف کنم فقط بلد شما رو بزارم سر کار . . . . اعتراف میکنم امروز داشتم میرفتم تو خیابون دخترایی که از کنارم رد میشدن خیلی خود داف پندار بودن پسرا مواظب خودتون باشین . . . . اعتراف می کنم وقتی از خیابون رد می شم اسم تابلو مغازه ها رو می خونم اگه تو ماشینم باشم سعی می کنم همه رو بخونم اگه نشه یه جورایی وجدان درد می گیرم ! این عادتو از بچگی دارم چون معلم کلاس اول دبستانمون گفته بود تابلوی مغازه ها رو بخونین تا روخونی تون قوی بشه دیگه این مونده تو سرم! . . . . اینجانب هیچ وقت پشت ماشین سوتی ندادم مثلا ماشین خاموش کنم تو دنده روشن کنم یا از این چیزا ! اعتراف می کنم مدتی پیش در حال رانندگی به سمت منزل بودم و می خواستم بپیچم تو خیابون که دستم از روی فرمون سر خورد هل شدم می خواستم فرمون رو بگیرم دستام به هم پیچ خورد همزمان برف پاک کن خورد تا فرمون رو گرفتم نزدیک بود برم عقب یه ماشین که پارک بود زدم رو ترمز ماشین خاموش کرد اومدم روشن کنم به ماشین تا استارت زدم یه متر پرید جلو خورد عقب ماشین جلویی کلاج گرفتم روشن کردم زدم دنده عقب گفت خررررررررررررت کلاج رو محکم فشار دادم زدم دنده عقب افتادم تو جوب !!! خلاصه هرچی ذره ذره آبرو جمع کرده بودم یه لگد زدم و همش رو ریختم . . . . اعتراف می کنم رفته بودم دیدن یکی از فامیلامون که تازه فارغ شده بود بچه رو بغل کردم می خواستم بگم ایشالله زنده باشه گفتم ایشاالله زنده می مونه !!! . . . . اعتراف می کنم تو تاکسی نشسته بودم نزدیکای مقصد به جای اینکه بگم ممنون پیاده می شم بلند گفتم : خسته نباشید !!! اینقدر تابلو بود دیگه نتونستم کاری کنم جز اینکه سریع پیاده بشم !!! . . . . اعتراف می کنم وقتی خیلی کوچیک بودم موقع دستشویی رفتن بخاطر ترس در و تا آخر باز می ذاشتم روز اول مدرسه طبق عادت همیشگی رفتم دستشویی مدرسه و در هم باز گذاشتم یه لحظه برگشتم دیدم نصف مدرسه به اضافه ناظم جمع شدن جلوی دستشویی دارن بهم می خندن . . . . اعتراف می کنم بچه که بودم کلید خونمونو بر می داشتم رو یه کاغذ هم یه نقشه می کشیدم می بردم تو باغچمون خاک می کردم بعدا خودم می رفتم پیداشون می کردم میگ فتم نقشه گنجه اینم کلید صندوقشه !!! با اینکه ازش خوشم نمیاد ولی به دلیل اینکه طرف دار زیاد داره براتون میزارم تهی:خود نمایی بسه داش/سنگین مث وزنه باش که/وختی پشت میله ها میوفتی میسازتت مث قانون حبس داش اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!! . . . . اعتراف میکنم امروز سر کلاس اجازه گرفتم برم برسم به کلاس زبانم معلمم اجازه داد بعد من نیم ساعت نشسته بودم سرکلاس نمیرفتم معلمم گفت مگه تو نمیخواستی بری منم خیت شدم رفتم بیرون . . . . . . . . . اعتراف میکنم بچه بودم وقتی بارون میومد تو راه برگشت از مدرسه با چکمه هام از جاهایی رد میشدم که آب بیشتری جمع شده بود،کلی هم ذوق میکردم که پاهام خیس نمیشه… . . . . سال پیش من با پسر عموم رفته بودیم پارک خیلی راهش دور بود داشتیم برمیگشتیم بارون گرفت حالا ما بدو داشتیم میرفتیم سمت خونه دیدیم هرچی دویدیم نمیرسیم دیگه بیخیال شدم حالا هر ماشینی رد میشد میگفت برسونمتون ما نرفتیم حالا تا میتونستیم راه رفتیم بعد بارون بند اومد ما رسیدیم دم در خونه شانسه ماداریم؟؟؟!!! دانشمندان تنها راه کاهش تلفات جاده ای را یافتند مزیت دانشگاهای ایران اعتقاد به دین با توجه به اینکه گلچین روزگار عجب خوش سلیقه است، همش نگرانم به قرآن . . . . فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی ! . . . . شهادت جان سوز.جان گداز.جان کاه.جان اف کندی.جان فورد.جان علی.جان نثار جان من سر کاری . . . . سلام شمارتو دادم ب ی دختره اسمش سمیراست میخواد بهت زنگ بزنه.باهاش حرف بزن حسابی ازت تعریف کردم عاشقت شده (ستاد ایجاد ذوقو اضطراب در دختر بازان) . . . . مشترک گرامی به علت نداشتن حضور ذهن از سر کار گذاشتن شما معذوریم . . . . همیشه میگفتن پیدا کردن یه دوست خوب خیلی سخته اما من باور نداشتم تا اینکه تورو دیدم که برای بدست اوردن من چقدر تلاش کردی . . . . ببخشید بیدارت کردم یه مسئله مخمو مشغول کرده اگه ما به صبحانه میگیم صبحونه به هندوانه هم میگیم هندونه چرا به پروانه نمیگیم پروونه؟ . . . . هرکی بلده بخونه: هیراکس متشون یسراف نزن روز یرایم راشف هب یراد یلیخ منکیم ساسحا اگرم بلد نیستی بخونی از اخر به اول بخون . . . . برای اینکه اومدی سمت گوشیت دست خالی برنگردی صلوات . . . . پوریای ولی.غلامرضا تختی.فرانکی.بروسلی.راکی.من و سایر پهلوانان سال خوشی را برای شما ارزو میکنیم این عکسایی هست که روی ریل خط راه اهن راه میرن اینا یا سوار قطار نشدن یا اگه شدن دستشویی نرفتن یا اگرم رفتن به سیستم دفع فاضلابش دقت نکردن
چند تا جمله ناب :
۱- مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما
۲- صفا فقط صفای مورچه كه هر وقت گریه كرد هیچكس اشكش ندید
۳- رفیق فقط كلاغ نه بخاطر سیاهیش به خاطر یه رنگیش
۴- معرفت فقط معرفت كرم نه به خاطر كرم بودنش به خاطر خاكی بودنش
...
...
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم! خدا شاهده ما هم مثل شماییم
عروس می گه: پ نه پ، تو این بی شوهری می رم گل می چینم
1- سرش بو پیتزا سبزیجات می ده.
2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.
3- پرادو سواری دولا دولا نمی شه.
4- پاتو از پارکتت درازتر نکن.
5- هری پاتر آخرش خوشه
این شعر نشون می ده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم
اول حوا رو گول زد،
بعد نیوتن رو از خواب بیدار کرد،
و در آخر نظر آقای استیو جابز - رئیس کمپانیAppLe - رو به خودش جلب کرد
هرگزقبل از ازدواج ابروهاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن،کی گفته بر میدارن،نه بابا بر نمی دارن که، مرتبش می کنن .
فقط کافیه حواستون به
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون و
پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید !
از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی قریه مسلم آباد
از توابع یاقوت شهر سفلی ممسنی
به زور سه ترم مشروطی و 2 جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته....
میگه:باید رفت از این مملکت !!! اینجا نمیشه موند...
اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمیدونن !!!
الحق کاری که اینا با مفهوم تحصیلات عالیه و خارج رفتن کردن،
بمب اتم با هیروشیما نکرد !!
یا حتی “ لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “ آب زرشک آلبالو ” خودش…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ادامه جمله رو ول کن
آب دهنتو قورت بده بعد
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!
اعتراف می کنم یه بار پسر همسایه چهارسالمونو با باباش تو خیابون دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟
دیدم بچهه تحویلم نگرفت باباهه خندید
اومدم خونه به مامانم گفتم نوید ماشالا چقد بزرگ شده!
مامان گفت نوید کیه؟
گفتم: پسر آقای …
گفت اون اسمش پارساست اسم باباش نویده
عجب روزایی بود..
4jokes.loxblog.com
.
.
.
.
لباسها در آب کوتاه میشوند و برنجها دراز.
در درازای زندگی لباس باش ودرپهنای آن برنج
و اگر عمق این پیام را نفهمیدی
بدان که تنها نیستی، چون منم نفهمیدم! :)
.
.
.
.
از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟:|
.
.
.
.
من اولش ، یه گوله نمك یددار بودم بعدش دستو پا در آوردم
گفتم شماهم درجریان باشید !:)
.
.
.
.
ﺧﺎﻧﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺩﺭﻭﻥ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﺋﺪﻩ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ..:))
مگه نه؟؟؟؟
.
.
.
.
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده :))
.
.
.
.
یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!
.
...یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !
شما بگین چکار کنم؟
.
.
.
.
حس زنبوری رو دارم که قصدش اینه کام ملتو شیرین کنه
ولی متاسفانه یبوست داره !
.
.
.
.
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.
.
.
.
.
یه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فِلانی .!
بعد یكی با خودكار زیر عكسش نوشته : این ناكام نبود ... من ازش باردارم!!
Design By : Mihantheme |