
خنده و گریه
بنده تا چند روز میرم مسافرت و برمیگردم تا شنبه ای که میاد مطالب ب روز نمیشن ولی شما مارو از نظرات خودتون محروم نکنین و من به محض اینکه رسیدم سعیمو میکنم وبلاگو ب روز کنم با تشکر نیما یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمی شه !! ******** یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه ******** یه دختر خوب بیشتر از ۳ ساعت توی حموم نمی مونه ******** یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) ۱۰۰۰۰۰ تا دروغ نمی گه یه دختر خوب از مثلاً ۶ ساعت وقت کلاس خودش ۵ ساعتش رو نمی پیچونه یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید ۱۰۰۰۰ تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی – کبری= شانی) یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟ یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو! یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند زندگی یعنی . . . . هرروز صب که از خونه میام بیرون احساس اصحاب کهف بهم دست میده. با پولایی که دیروزش گذاشتم . . . . يکي به اين ملت آموزش بده ! . . . . هستند افرادی که ﻭﻗﺘﻰ ﺣﺮﻓﺖ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ . . . . ” ایمان،تقوا،عمل صالح ” . . . . روشهای تفکیک دکتر از مهندس؟ تو خیابون بلند صدا بزن مهندس اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشن ! . . . . یکی از آشناهامون امروز اومده بهم میگه سرنگ داری ؟ گفتم نه والا سرنگم کجا بود ! میگه عه تزریق رو گذاشتی کنار !؟ تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت این بود که تو Angry birds تبدیل به ابر قدرت شدم! . . . . آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی . . . . شما یادتون نمیاد، . . . . ینی اینقد از عمرمو که پای پی اس و فیفا هدر دادم، . . . . شنیدین میگن آدم تو دستشویی فکرش بیشتر کار میکنه ؟!؟ پس با این تفاسیر... دانشمندا اسهال بودن! . . . . بعضـــی ها شبــــا با موهای عشقشون بازی میــــکنن تا خوابشـــون ببـــره… نور میندازم تو چشم پشه ها :| . . . . کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه ! . . . . انندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند! . . . . فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت ۶ با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره ، پارک بره ، ورزش هم کنه بعد ساعت ۹ برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه ! . . . . اعتراف میکنم دخترا فرشته ان ما پسرا هم آدمیم دخترا ; سجده رو نمیبینم چرا !؟؟ زود باشید ، سرییییییع!! ااقا یه سوااااااال:از توله اژدها نمیشه بجای فندک استفاده کرد؟ . . . .
شکار لحظه ها به این میگن ببین چ شاهکاریه خدا هیچ چیز که به ما نداده باشه دو چیز را زیاد داده به من صبر زیاد و به تو روی زیاد ! . . . . متن نوشته شده بر روی تی شرت شوهر تمام دختران شیطان هستند ، اما همسرم یک ملکه است * از آنها !!! . . . . دختران زیبا هستند پس از چراغ خاموش ! (شکسپیر) همه پسران بی گناه هستند قبل از چراغ خاموش ! (زن شکسپیر) . . . . غضنفر به نامزدش اس ام اس میده عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون ! . . . . ارسال اس ام اس تكراری حرام میباشد و كفاره آن آموزش منطق به ۶۰ ترک . آموزش غیرت به ۶۰ رشتی و ۶۰ بار شركت در نمازجمعه قزوین . . . . . . . . آب مایه حیات است. لطفا در مصرف برق صرفه جویی کنید اداره گاز ..... . . . . شكسپیر میگه: یا به اندازه ی آرزو هاتون تلاش كنید یا به اندازه ی آرزوتون تلاش كنید . . . ترجمه ی غضنفری : اگه نمی تونی گه بخوری ، گه می خوری گه بخوری ! کی حاضره این کیک چندش آور رو بخوره؟؟؟ تو دستوشویی نوسته بودن: گر نخواهی که مردم نبینند هنرت را/برخیزو بکش سیفون بالای سرت را . . . . پسر داییم بچه بود اومده بود با خالم بیست سوالی بازی کنه گفته بود:من دارم به چی فک میکنم؟ خالم:اولش چیه؟ پسر داییم:ررررر خالم:اوووووووم نمیدونم چیه؟ پسر داییم:رچال(منظورش همون یخچاله) . . . . رفتم دست شویی مدرسه درو بستم پشت درش نوشته بودن: زور بزن تو میتونی من در جریانم ما بدبختی رو بوسیدیم و گذاشتیم کنار... حالا ول کن نیست، می ره و میاد می گه: یه بوس بده . . . . آیا دلتان از مردم دنیا گرفته؟ آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است؟ آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟ . . . . حاج آقا به عروس خانوم می گه وکیلم؟ . . . . ضرب المثلهای به روز شده: . . . . میازار موری که دانه کش است... . . . . یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته! . . . . تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده ...اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میدن بهت . . . . بیشتر مردم دنیا یکشنبه ها میرن کلیسا,برای سلامتی مردم جهان دعا میکنن تو ایران مردم جمعه ها میرن نماز جمعه,برای بیشتر مردم دنیا آرزوی مرگ میکنن.!!! . . . . سیب تا حالا 3تا کار مهم کرده!! لطف کنین نظرم بزارید ممنون میشم
تا گردن پتو رو بکشی رو خودت
بعد زیر باد کولر بخوابی
جیبم هیچ کاری نمیشه کرد واقعا!!!
که آدامس و اسپري به هيچ عنوان نميتونه کار مسواک و حمام رو انجام بده
میگن:ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﮕﻮ!
ﻗﺒﻮﻝ ﺩﺍﺭﻳﻦ؟
لامصب جواب نصف سوالای کتاب دینی بود
“گلِ من الان میام ، تا ببینمت بای بای”
توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟
نه جدی نگاه کن !
حالا هنگ کن !
کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم … :D
یکی از کاربردی ترین ، قدیمی ترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران،
تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود …
۱۰۰% جواب میداد !!
اگه روزی یه دقیقه تمرین کرده بودم
کم کم الان تو بوندس لیگای ۲ با دنیل داوری هم بازی بودم :|
بعضـــی ها هـــم مث من با چراغ قوه ی موبایلـشــــــون …
چند تا جمله ناب :
۱- مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما
۲- صفا فقط صفای مورچه كه هر وقت گریه كرد هیچكس اشكش ندید
۳- رفیق فقط كلاغ نه بخاطر سیاهیش به خاطر یه رنگیش
۴- معرفت فقط معرفت كرم نه به خاطر كرم بودنش به خاطر خاكی بودنش
...
...
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم! خدا شاهده ما هم مثل شماییم
عروس می گه: پ نه پ، تو این بی شوهری می رم گل می چینم
1- سرش بو پیتزا سبزیجات می ده.
2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.
3- پرادو سواری دولا دولا نمی شه.
4- پاتو از پارکتت درازتر نکن.
5- هری پاتر آخرش خوشه
این شعر نشون می ده ما از قدیم یک جورایی کرم داشتیم
اول حوا رو گول زد،
بعد نیوتن رو از خواب بیدار کرد،
و در آخر نظر آقای استیو جابز - رئیس کمپانیAppLe - رو به خودش جلب کرد
Design By : Mihantheme |
